Ανέκδοτα

Μια ενότητα για να γελάμε και λίγο...

Ας ξεκινήσω εγώ με ένα (αν και μεγάλο, διαβάστε το έχει γέλιο)

Ένας κυνηγός πάει σαφάρι στην Αφρική και παίρνει μαζί το σκύλο του. Ενώ ο σκύλος περιφέρεται στη ζούγκλα, βλέπει μια λεοπάρδαλη να κατευθύνεται προς το μέρος του, φανερά πεινασμένη.
- "Ωχ μπλέξαμε!", σκέφτεται ο σκύλος.
Τότε βλέπει κάτι κόκαλα και αρχίζει να τα ροκανίζει με την πλάτη γυρισμένη στην λεοπάρδαλη. Ενώ εκείνη είναι έτοιμη να του χιμήξει, ο σκύλος λέει:
- "Μμμμ... Πολύ νόστιμη αυτή η λεοπάρδαλη. Αναρωτιέμαι αν υπάρχουν άλλες εδώ τριγύρω..."
Η λεοπάρδαλη παγώνει, και εξαφανίζεται πίσω από κάτι δέντρα.
- "Λίγο έλειψε να την πατήσω", λέει, "αυτός ο σκύλος θα μ'έτρωγε..."
Ένας πίθηκος, παρακολουθώντας όλο το σκηνικό από ένα δέντρο, σκέφτεται ότι μπορεί να εξασφαλίσει την εύνοια της λεοπάρδαλης και να γλιτώσει το τομάρι του εξηγώντας της αυτό που είχε συμβεί. Πάει προς το μέρος της και εξηγεί τα πάντα. Η λεοπάρδαλη, έξαλλη για την κοροϊδία, λέει στον πίθηκο:
- "Ελα, πίθηκε. Ανέβα στη ράχη μου να δεις από κοντά τι πρόκειται να πάθει ο σκύλος!!"
Ο σκύλος βλέπει τη λεοπάρδαλη να έρχεται προς το μέρος του με τον πίθηκο καβάλα.
- "Τι θα κάνω τώρα;" σκέφτεται.
Κάθεται, λοιπόν, με την πλάτη γυρισμένη στους δυο. Όταν η λεοπάρδαλη και ο πίθηκος έχουν πλησιάσει αρκετά, ο σκύλος μουρμουράει:
- "Που είναι αυτός ο ηλίθιος ο πίθηκος; Ποτέ δεν μπορώ να τον εμπιστευτώ! Τον έστειλα πριν από μισή ώρα να μου φέρει άλλη μια λεοπάρδαλη κι ακόμα να φανεί..."

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ;...

Πώς λέγεται η πολύτεκνη μάνα φόνισσα;
ΜουλτιΜήδεια!

Πώς λένε την κόλλα που βήχει;
Γκούχου!

Πώς λένε το πούρο σε τιμή ευκαιρίας;
Κελεπούρο!

Πώς λέγεται ο μπαισεξουαλ λοχίας;
Αμφιλοχίας!

Πώς λέγεται αυτός που ζηλεύει κασέτες;
Ζηλοτέιπ!

Πώς λέγεται ένας Ρώσος αριστοκράτης και ομοφυλόφιλος;
Σερ-γκέι.

Πως λέγεται ο Λατινοαμερικάνος ιδιοκτήτης μπαρ;
Κάρλος Εχωμπάρ.

Πώς λέγονται 2 ξανθές που παίζουν κρυφτό;
Αγνοούμενες!

Πώς λέγεται η Ινδιάνα που ανεβαίνει το βουνό;
Αγκομαχόντας.

Ποιο είναι το αντίθετο της φυσαρμόνικας;
Ρούφα-Μόνικα!

Πώς λέγεται μια ξανθιά μέσα σε ένα πανεπιστήμιο;
Επισκέπτρια!

Πώς λέγεται το ελατήριο στα Ιαπωνικά;
Τοϊοϊοϊοϊν!

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΑΥΤΟΣ ΠΟΥ ΚΑΘΕΤΑΙ ΚΑΙ ΔΙΑΒΑΖΕΙ ΕΝΑ ΕΝΑ ΤΑ ΠΑΡΑΠΑΝΩ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΟΥ ΑΝΤΡΕΑ? ΗΡΩΑΣ... ΕΝΙΟΤΕ ΚΙ ΑΡΓΟΣΧΟΛΟΣ

Άρα parpetra είσαι η αργόσχολη ηρωίδα του forum της ΠΑΣΠ ΟΙΚΟΝΟΜΙΚΟΥ

ΑΥΤΟ ΞΑΝΑΠΕΣ ΤΟ. ΑΛΛΑ ΤΑΥΤΟΧΡΟΝΑ ΕΙΜΑΙ ΚΑΙ Η ΜΕΓΑΛΥΤΕΡΗ ΦΑΝ ΝΟΜΙΖΩ ΓΙΑ ΝΑ ΤΡΕΧΩ ΚΑΙ ΝΑ ΣΚΑΩ 2-ΕΥΡΑ ΣΕ ΝΕΤ CAFE ΚΑΘΩΣ ΔΕΝ ΕΧΩ ΙΝΤΕΡΝΕΤ ΣΠΤ ΜΟΥ...

>ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ ΚΑΠΟΙΟΣ ΠΟΥ ΚΑΤΑΦΕΡΝΕΙ ΝΑ ΚΕΡΔΙΖΕΙ ΣΥΜΠΑΘΕΙΕΣ ΣΕ ΕΝΑ FORUM ΠΟΥ ΔΕΝ ΤΟΝ ΞΕΡΕΙ ΚΑΝΕΙΣ;;;;

---->ΜΕΓΑΛΟ ΓΛΥΦΤΡΟΝΙ!!!!

ΚΑΙ ΩΣ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΤΟΥ ΠΡΟΗΓΟΥΜΕΝΟΥ.....

>ΤΙ ΕΠΑΘΑΝ ΟΙ ΔΑΠΙΤΕΣ ΜΟΛΙΣ ΑΝΤΙΚΡΥΣΑΝ ΤΟ ΝΕΟ FORUM ΤΗΣ ΠΑΣΠ;;;;

--->ΕΧΑΣΑΝ ΤΟ ΧΡΩΜΑ ΤΟΥΣ....(ΑΠΟ ΜΠΛΕ ΕΓΙΝΑΝ....ΡΟΖ!!!)

Για διαβάστε αυτό μία, μου φάνηκε ενδιαφέρον

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
"νιάουουουουου!"

Καλή η προσπάθεια antre αλλά έχεις ακόμα δρόμο....Συνέχισε έτσι και μετά από καμιά πενηνταριά ανέκδοτα θα πεις και κανένα καλό!!!!
Πλακίτσα βρε...!

Κάποια μου πέταξε το γάντι ή μου φαίνεται ;

Αυτά τα ανέκδοτα είναι trial edition (demo). Για τα καλά πρέπει να πληρώσετε

Υ.Γ. Ελπίζω να μην βγεί κανένα torrent στο internet από κανένα πειρατή

ΡΕ ΑΛΗΤΗ Ο,ΤΙ ΒΛΕΠΕΙΣ ΣΤΟΝ PAPARAZZI ΤΟ ΓΡΑΦΕΙΣ ΕΔΩ?

Δεν είπα ποτέ ότι εγώ τα σκέφτηκα...

Antre έγραψε:

Για διαβάστε αυτό μία, μου φάνηκε ενδιαφέρον

Τις δικές μου δημιουργίες τις διαβάζετε στο περιοδικό

Xanthia se diagwnismo
Kerdizei - 1.000.000 .

Oi Erotiseis einai

1. Posa xronia kratise o ekatontaetis polemos???

Apantiseis :

- 116 Xronia
- 99 Xronia
- 100 Xronia
- 150 Xronia


2. Se pia xora efeurthike to "kapelo tou Panama"?
- Brazilia
- Xili
- Panama
- Ecuador

I Xanthia zitaei thn boithia ton theaton.

3. Pio mina giortazoun oi rosi tin oktombriani epanastasi ?
- Ianouario
- Septembrio
- Oktobrio
- Noembrio

I Xanthia pernei tilefono ....

4. Pos einai to kanoniko onoma tou Basilia Georgiou tou IV. ?

- Albert
- Georg
- Manuel
- Jonas

I xanthia sbini dyo apantisis...


5. Apo pio zoo piran to onoma tous oi kanarioi nisoi?

- Kanarinia
- Kanguro
- Aroureo
- Fokia (Thalassio skilo)

I xanthia exase....

Y.G.: An gelasateeee, pio kato oi apantiseis:

Tis hidden gia na mpeite se peirasmo na apantisete.
anti gia ena aplo "kalo" prospathiste an grapsete apantiseis!
px 1........
2........
3........
4........
5........

ΠΩΣ ΛΕΓΕΤΑΙ Ο ΠΟΔΟΣΦΑΙΡΙΣΤΗΣ ΣΤΑ ΤΟΥΡΚΙΚΑ?

ΜΕΣΟΥΤ ΤΑΒΑΖ!

Ήταν μια γυναίκα που έμενε μόνη της σχεδόν όλο το χρόνο γιατί ο άντρας της ήταν ναυτικός. Το σπίτι ήταν κοντά σε ένα σταθμό του ηλεκτρικού και όποτε περνούσε το τρένο έπεφτε η ντουλάπα που ήταν στη κρεβατοκάμαρα. Καλεί λοιπόν μια μέρα η γυναίκα έναν μαραγκό:
"Ξέρετε όποτε περνάει το τρένο η ντουλάπα πέφτει..."
Πριν προλάβει να ολοκληρώσει τη φράση της η γυναίκα περνάει το τρένο και πέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός δείχνει να ξέρει τη λύση στο πρόβλημα:
"Αφήστε το σε μένα, θα την στηρίξω στον τοίχο και μετά δεν θα πέφτει με τίποτα!"
Αφού τη στηρίζει και τελειώνει τη δουλειά, περνάει το τρένο και πέφτει πάλι κάτω η ντουλάπα.
Ο μαραγκός αρχίζει και τα χάνει:
"Δεν καταλαβαίνω τι συμβαίνει, αλλά αυτή τη φορά θα καρφώσω τη ντουλάπα στο τοίχο με ατσαλόπροκες για να μη πέφτει με τίποτα!"
Αφού την καρφώνει:
Για να δούμε τώρα που θα περάσει το τρένο θα πέσει πάλι;"
Περνάει το τρένο και ξαναπέφτει η ντουλάπα.
Ο μαραγκός έχει πάθει σοκ:
"Αν δεν τρελαθώ σήμερα δεν θα τρελαθώ ποτέ!!"
"Και τι θα κάνουμε τώρα; Δεν είναι δυνατόν να συνεχιστεί αυτή η κατάσταση", λέει η γυναίκα.
"Θα κάνω μια τελευταία προσπάθεια", απαντά ο μαραγκός, "θα μπω μέσα στη ντουλάπα να δω από μέσα τι πάει στραβά και πέφτει".
Μπαίνει μέσα στη ντουλάπα κλείνει τις πόρτες και εκείνη τη στιγμή μπαίνει ο άντρας της γυναίκας μέσα, ο οποίος γύρισε από ταξίδι. Βλέπει τα πράγματα του μαραγκού και αρχίζει να φωνάζει:
"’τιμη θα σε σκοτώσω!!! Που τον έχεις κρύψει τον εραστή σου; Στην ντουλάπα;;;"
Πάει, ανοίγει την ντουλάπα και βλέπει μέσα τον μαραγκό... "Ρε αλήτη τι κάνεις εδώ μέσα;;;;"
Και ο μαραγκός:
"Ρε φίλε άμα σου πω ότι περιμένω να περάσει το τρένο θα με πιστέψεις;"

Οι πανεπιστημιακοί

Eνας καθηγητής πανεπιστημίου, βοτανολόγος, ερευνούσε σε ένα χωριό τη φύση. Ξάφνου πιάνει μια τρομακτική καταιγίδα και μουσκεμένος όπως είναι, χτυπάει την πρώτη πόρτα που βλέπει. Tου ανοίγει μια κυρία που ο άντρας της έλειπε μετανάστης χρόνια. Tον βάζει μέσα, τον περιποιείται, του δίνει στεγνά ρούχα και του δίνει να φάει. Aφού φάγανε, τον οδήγησε στο δωμάτιό του και τον ρώτησε αν χρειάζεται κάτι άλλο...
«Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...».
«Kαλώς», απάντησε και έφυγε.

Mετά μια ώρα και αφού σκεφτόταν ότι έπειτα από τόσα χρόνια ένας άνδρας ήταν και πάλι στο σπίτι της, φοράει ένα σέξι νυχτικό και πάει να ρωτήσει αν θέλει κάτι...
«Οχι, εμείς οι πανεπιστημιακοί είμαστε ολιγαρκείς, έχουμε τα βιβλία μας, τις σημειώσεις μας...
«Kαλώς», απάντησε και έφυγε. Tο ίδιο σκηνικό άλλες δύο φορές, αλλά μάταια.

Tο άλλο πρωί, καθώς έτρωγαν πρωινό στην αυλή με τα αρνάκια, τα κατσικάκια και τα λοιπά ζώα του σπιτιού, ο καθηγητής παρατηρεί ότι υπάρχουν μόνο δύο κότες και δέκα κοκόρια. Περίεργος, ρωτάει γιατί οι κόκορες είναι περισσότεροι από τις κότες και όχι το αντίθετο. Kαι η κυρία του απαντάει: «A, μην τους βλέπετε έτσι. O ένας ζευγαρώνει, οι άλλοι είναι πανεπιστημιακοί».

O ξενιτεμένος στην Aμερική γιος, γράφει στη μαμά του: «Mαμά, επιτέλους αποκτήσαμε παιδί. Aλλά η γυναίκα μου δεν έχει γάλα και αναγκαστήκαμε να δίνουμε στο μωρό γάλα από μια μαύρη αγελάδα, με αποτέλεσμα κάθε μέρα που περνάει το παιδί μας όλο και μαυρίζει».

Kαι η μητέρα του απαντάει: «Γιόκα μου, κι εγώ δεν είχα γάλα όταν γεννήθηκες εσύ, κι αναγκαστήκαμε να σου δίνουμε γάλα από την κατσίκα. Aλλά όπως καταλαβαίνω τα κέρατα TΩPA τα βγάζεις...»

Περί ακοής...

Πάει ένας τύπος στον ΩPΛ: «Γιατρέ μου, η γυναίκα μου έχει σοβαρό πρόβλημα ακοής», του λέει. «Kαι γιατί δεν τη φέρατε μαζί σας, αγαπητέ μου;», ρωτάει ο ΩPΛ. «Eπειδή η ίδια δεν πιστεύει ότι έχει πρόβλημα, και δεν ερχόταν», λέει εκείνος.

O γιατρός, σκέφτεται λίγο και λέει: «Tότε, θα πρέπει να κάνετε εσείς ένα πείραμα που σκέφτηκα για να δούμε τη σοβαρότητα της κατάστασης. Θα πάτε πίσω από τη γυναίκα σας, σε απόσταση οκτώ μέτρων, και θα τη ρωτήσετε κάτι απλό με τον συνηθισμένο σας τόνο. Aν δεν απαντήσει, που σημαίνει ότι δεν σας έχει ακούσει, θα πάτε στα επτά μέτρα. Aν δεν σας ακούσει και πάλι, θα πάτε στα έξι, μετά στα πέντε, και ούτω καθεξής. Mετά ελάτε από δω να δούμε τι θα κάνουμε».

«Γιατρέ μου, είστε ιδιοφυϊα», λέει ο τυπάκος και φεύγει. Tην άλλη μέρα πετυχαίνει τη γυναίκα του στον νεροχύτη να πλένει πιάτα. Πάει στα οκτώ μέτρα και τη ρωτάει: «Γυναίκα, τι φαϊ έχουμε σήμερα;». Kαμία απάντηση. Πάει στα επτά μέτρα: «Γυναίκα, τι φαϊ έχουμε σήμερα;». Πάλι καμία απάντηση. Στα έξι μέτρα: «Γυναίκα, τι φαϊ έχουμε σήμερα;». Eπίσης τίποτα. Πάει στα πέντε, στα τέσσερα, τρία, δύο, ώσπου στο τέλος φτάνει στο ένα μέτρο. «Γυναίκα, τι φαϊ έχουμε σήμερα;».

Oπου και αποκρίνεται η γυναίκα του: «Σήμερα έχω φτιάξει κεφτεδάκια και είναι η όγδοη φορά που σ' το λέω!»

Κάποια μέρα, πριν το τέλος του κόσμου, ο Θεός αποφάσισε να δώσει μία τελευταία ευκαιρία στους λαούς του κόσμου για να μετανοήσουν.
Επέλεξε λοιπόν με κλήρωση τρεις αρχηγούς κρατών, για να μιλήσει μαζί τους. Tον Μπους, τον Πούτιν και το Καραμανλή.
Πάει ο Μπους μπροστά στο θρόνο του Ύψιστου και του λέει:
- "Oh my God, πες μου, πότε η Αμερική θα γίνει η ισχυρότερη χώρα και δε θα συναντά πουθενά αντίσταση;"
- "Σε 100 χρόνια!", απαντά ο Θεός.
Αρχίζει τα κλάματα ο Μπους.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;" ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"
Πάει ο Πούτιν στο Θεό και τον ρωτάει:
- "Κύριε, πότε η Ρωσία θα γίνει η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
- "Σε... 200 χρόνια", απαντά ο Θεός.
Αρχίζει να κλάματα ο Πούτιν.
- "Γιατί κλαις παιδί μου;", ρωτάει ο Θεός.
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει!"
Πάει και ο Καραμανλής, γονατίζει και ρωτάει το Θεό:
- "Θεέ μου, να σε ρωτήσω κάτι και εγώ. Πότε θα γίνει η Ελλάδα η ισχυρότερη χώρα του κόσμου;"
Αρχίζει τα κλάματα ο Θεός.
- "Μα, Ύψιστε, γιατί κλαίτε;"
- "Μέχρι τότε... θα έχω πεθάνει και εγώ!"

Μια ξανθιά οδηγεί...

Mια ξανθιά οδηγεί το αυτοκίνητό της και σε κάποιο φανάρι εμφανίζεται ο σχετικός Πακιστανός για να της καθαρίσει ντε και καλά το τζάμι. «Tο τζάμι είναι καθαρό, δεν χρειάζεται καθάρισμα», του λέει η κοπέλα, του δίνει 50 λεπτά κάνοντάς του νόημα να μην το καθαρίσει. Eνθουσιάζεται ο τύπος και με σπασμένα ελληνικά της λέει «Kυρία, είστε πολύ πολύ όμορφη!».

H κοπέλα συνεχίζει τον δρόμο της και στο επόμενο φανάρι εμφανίζεται πάλι ο ίδιος Πακιστανός. Πάει να της καθαρίσει το τζάμι, εκείνη του λέει τα ίδια, του δίνει 50 λεπτά, εκείνος της λέει το ίδιο κομπλιμέντο και εκείνη φεύγει πάλι.

Aυτή η ιστορία συνεχίζεται για ακόμη 5-6 φανάρια, οπότε ύστερα από κάποια ώρα η κοπέλα δεν αντέχει και του λέει: «Θα σου δώσω 5€ αν μου πεις πώς καταφέρνεις να εμφανίζεσαι σε κάθε φανάρι μπροστά μου».
«Oμορφη κυρία», της λέει αυτός «Δώστε μου 5€ και θα σας πω πώς να βγείτε από την πλατεία».

Όταν η καρδιά σου είναι θερμή
και ανήσυχο το πέος,
τότε να δεις πώς γίνεσαι
κι εσύ Βαρθολομαίος.

Του ΙΚΑ ο Δοιηκητής
έπεσε στο καθήκον,
γιατί κολλούσε ένσημα
στη γκόμενα κατ'οίκον.

Κι έσκασε μύτη ο άνδρας της
τον έπιασε στα πράσα
και τώρα τον διαβάζουνε
παπάδες με τα ράσα.

Πρόσεχε σαν ξενοπηδάς
μην έρθει το μοιραίο
και την πατήσεις φίλε μου
σαν τον Βαρθολομαίο.

Καλά μέχρι και ανέκδοτα βγήκαν για το Βαρθολομαίο;;;Αμάν!
Έχει καταντήσει πολύ σήριαλ η υπόθεση,από τότε που πέθανε δεν έχει βρει ησυχία η ψυχή του,κάθε μέρα στα κανάλια....!
Δεν κουράζονται να λένε όλο τα ίδια και τα ίδια;Εντάξει έσφαλε ο άνθρωπος, αλλά το πλήρωσε με τη ζωή του...!

Μια γυναίκα ξυπνάει αργά το βράδυ και ανακαλύπτει ότι ο σύζυγός της δεν είναι στο κρεβάτι. Φοράει τη ρόμπα της και κατεβαίνει να τον ψάξει. Τον βρίσκει να κάθεται στο τραπέζι της κουζίνας, βυθισμένο σε βαθιές σκέψεις και απλώς να κοιτάζει με απλανές βλέμμα τον τοίχο, έχοντας μπροστά του μια κούπα καφέ. Εξακολουθεί να τον κοιτά καθώς αυτός σκουπίζει ένα δάκρυ από τα μάτια του και πίνει μια ρουφηξιά καφέ.
- "Τι σου συμβαίνει αγάπη μου;", ψιθυρίζει μπαίνοντας στην κουζίνα. "Γιατί είσαι ξύπνιος τέτοια ώρα;"
- "Θυμάσαι τότε που είχαμε πρωτογνωριστεί πριν από 20 χρόνια, τότε που ήσουν ακόμη 16 χρονών;"
- "Μα φυσικά και το θυμάμαι!", του απαντάει.
- "Θυμάσαι τότε που μας έπιασε ο πατέρας σου να κάνουμε έρωτα στο πίσω κάθισμα του αυτοκινήτου μου;" - "Ναι, κι αυτό το θυμάμαι!"
- "Θυμάσαι μήπως και τη στιγμή που πήρε την καραμπίνα και μου είπε ότι, ή θα σε παντρευτώ ή θα με στείλει φυλακή για 20 χρόνια;" - "Ναι αγάπη μου, το θυμάμαι κι αυτό!"
- "Σήμερα θα είχα αποφυλακιστεί...", της λέει σκουπίζοντας ένα ακόμα δάκρυ από το πρόσωπο του...