Ανέκδοτα

Ήταν κάποτε ο Σημίτης με τον Κλίντον. Ρωτά ο Σημίτης τον Κλίντον:
- Τι κάνεις και έχεις τόσο καλούς υπουργούς;
- Τους εκπαιδεύω, απαντάει ο Κλίντον.
(Σημίτης) - Δηλαδή;
(Κλίντον) - Κυρία Ολ Μπράιτ ελάτε εδώ.
(Ολ Μπράιτ) - Τι θα θέλατε κ. Πρόεδρε;
(Κλίντον) - Ποια είναι η κόρη του πατέρα σου και η μαμά της κόρης σου;
(Ολ Μπραιτ) - Εγώ κ. Πρόεδρε.
(Κλίντον) - Ευχαριστώ φύγε. Να έτσι κ. Σημίτη τους βάζω αινίγματα.
Όταν γύρισε στην Ελλάδα ο Σημίτης τηλεφωνεί στον Πάγκαλο:
(Σημίτης) - Έλα Θόδωρε δε μου λες ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρας του γιου σου;
(Πάγκαλος) - Θα σας τηλεφωνήσω σε λίγο κύριε Σημίτη να σας πω.
Παίρνει ο Πάγκαλος τηλέφωνο τον Βενιζέλο.
(Πάγκαλος) - Δε μου λες Λευτέρη ποιος είναι ο γιος του πατέρα σου και ο πατέρα του γιου σου;
(Βενιζελος) - Εγώ ρε.
Παίρνει ο Πάγκαλος το Σημίτη
(Παγκαλος) - Για σας Πρόεδρε το βρήκα. Ο Βενιζέλος είναι.
(Σημιτης) - Α ρε βλαμένοι γι` αυτό δεν είστε καλοί. Η Ολ Μπράιτ είναι ρε ρεμάλια!

Τι κοινό έχει ένας τεμπέλης με τη διοξείνη;


Κι ο τεμπέλης δύο ξήνει!!!

Τι κοινό έχει ο κ. Μητσοτάκης και το ρολόι;


Το Τικ!

Ένας Γάλλος, ένας Ιταλός και ένας Έλληνας είναι σε μια υπερατλαντική πτήση.
Μετά απο μερικά κοκτέιλ, οι άντρες άρχισαν να συζητούν για προσωπικά
θέματα.
"Χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου τέσσερις φορές", είπε ο Γάλλος,
"και το πρωί μου έκανε υπέροχες κρέπες και μου είπε πόσο πολύ με λατρεύει".
"Χα, εγώ χτες το βράδυ έκανα έρωτα στη γυναίκα μου έξι φορές",
απαντά ο Ιταλός, "και το πρωί αφού μου έκανε μια υπέροχη ομελέτα, μου είπε
ότι ποτέ δεν θα μπορέσει να αγαπήσει άλλον άντρα στη ζωή της".
Ο Έλληνας είχε μείνει σιωπηλός και έτσι, ο Γάλλος γύρισε με ύφος και τον
ρώτησε: "Και εσύ, πόσες φορές έκανες έρωτα στη γυναίκα σου χτες το βράδυ;"
"Μία", του απαντά ο Έλληνας
"Χα, μόνο μία;" του λέει ειρωνικά ο Ιταλός.
"... Και τι σου είπε σήμερα το πρωί;"

"Μη σταματάς" !!!!!!!!!!

Hταν τρεις νεοσύλλεκτοι και τους λέει ο στρατηγός τους: «Θα σας αφήσω μία ώρα να κρυφτείτε στο δάσος, μετά θα σας ψάξω για δύο ώρες με όλα τα μέσα που διαθέτω. Aν δεν βρω έστω και έναν σας στις δύο ώρες, θα απολυθείτε όλοι. Aλλιώς δύο χρόνια φυλακής ο καθένας. Tι να κάνουν οι φαντάροι, δεν μπορούν και να πουν τίποτε.

Kρύβονται στο δάσος, αρχίζει ο στρατηγός να ψάχνει. Περνάει μία ώρα, μιάμιση. Πέντε λεπτά πριν συμπληρωθούν οι δύο ώρες ακούγεται μία κραυγή και τους βρίσκουνε! Tους ρίχνουν στη φυλακή και αρχίζουν όλοι να βρίζουν αυτόν που φώναξε: «Kαλά! Πέντε λεπτά δεν μπορούσες να αντέξεις;».

«Kοιτάξτε τι έγινε», λέει αυτός, «είχα βαφτεί σαν δέντρο για να μη με βρουν... Eρχεται ένα σκυλί με κατουράει, το ανέχομαι, έρχεται ένα ζευγαράκι και μου χαράζει στα οπίσθια "M+Π= love for ever", το ανέχτηκα κι αυτό.

Mα όταν ήρθαν δύο σκίουροι και είπαν "Φάε εσύ το ένα καρύδι κι εγώ το άλλο" δεν άντεξα, ούρλιαξα!».

Γιατρός: Έχετε μία σπάνια αρρώστια, σας συνιστώ να κάνετε πολλά αμμόλουτρα.
Ασθενής: - Και με τα αμμόλουτρα θα θεραπευτώ, γιατρέ μου;
Γιατρός: - Όχι, τα αμμόλουτρα είναι για να συνηθίσετε την ιδέα του χώματος...

Ενας επιχειρηματίας αποφάσισε να ανοίξει οίκο ανοχής και σκέφτηκε να βάλει στον πρώτο όροφο μοντέλα, στον δεύτερο νοικοκυρές και στον τρίτο καθηγήτριες. Την πρώτη εβδομάδα λειτουργίας τα μοντέλα έβγαλαν 1.000, οι νοικοκυρές 1.000 και οι καθηγήτριες 2.000. Τη δεύτερη εβδομάδα τα μοντέλα έβγαλαν 1.500, οι νοικοκυρές 1.000 και οι καθηγήτριες 3.000. Το αφεντικό τρελάθηκε. Πιάνει και ρωτά έναν πελάτη που ερχόταν ξανά και ξανά: «Γιατί προτιμάς τις καθηγήτριες;»
«Ε, την πρώτη μέρα πήγα στα μοντέλα. Ολο "Μη το ένα", "μη το άλλο", "μη θα μου σπάσει κανένα νύχι", "μη θα χαλάσει το σώμα μου".
Την άλλη μέρα πήγα στις νοικοκυρές. Αυτές ήταν συνέχεια "Οχι στο κρεβάτι, μόλις το έστρωσα". "Οχι στον καναπέ, είναι καινούριος". "Μην πατάς εδώ, μη θα χαλάσεις εκείνο". Ενώ οι καθηγήτριες στο τέλος σε ρωτάνε:" Το καταλάβατε, ή να το ξανακάνουμε για να το εμπεδώσετε;".

Σε μια μεγάλη ευθεία της εθνικής οδού, ένα σπουργιτάκι χτυπάει με δύναμη στο παρμπρίζ μίας νταλίκας που έτρεχε. Πέφτει αναίσθητο στην άσφαλτο και ο νταλικιέρης, γεμάτος τύψεις, βγαίνει να δει αν είναι το πουλάκι ζωντανό. Το παίρνει στο χέρι του και διαπιστώνει ότι η καρδιά του χτυπάει αμυδρά. Το πηγαίνει γρήγορα στο σπίτι του να το φροντίσει και αναίσθητο ακόμα το βάζει σε ένα κλουβί με τροφή και νερό.
Το πρωί, το σπουργιτάκι ξυπνάει και, βλέποντας γύρω του κάγκελα, φωνάζει:
- Όχι, Θεέ μου! Τον σκότωσα τον άνθρωπο!

Den einai akrivws anekdoto alla einai kalo!
Αμήχανος ή ενοχλημένος ή οργισμένος!


ΤΑ ΤΖΙΝΙΑ που επεξεργάζονται την επικοινωνιακή πολιτική της Ν.Δ. έχουν
εδώ και
πολύν καιρό μία και μόνη φιλοδοξία: να δημιουργούν γύρω από το Μέγαρο
Μαξίμου
και τον ένοικο - αφεντικό ένα περιβάλλον τηγανιού tefal. Δηλαδή, να μην
κολλάει
τίποτα επάνω του, ακόμα κι αν το φαγητό καίγεται. Μόχθησαν, ξενύχτησαν
και
κατάφεραν να κωδικοποιήσουν, προς δημόσια χρήση, την τρέχουσα πολιτική
πρακτική
του προϊσταμένου τους σε τρία επίθετα που χρησιμοποιούνται κατά
περίσταση και
κατά τα κέφια του:

1) Είναι αμήχανος.

2) Είναι ενοχλημένος.

3) Είναι οργισμένος.

Τρία χρόνια παρακολουθούμε αυτό το τέχνασμα, ως σύνοψη της
πρωθυπουργικής «δραστηριότητας».

Σκάει μύτη το σκάνδαλο με τις χρυσοφόρες κουμπαριές ή λέει μια
προκλητική
αρλούμπα η υπουργός Μαριέττα Γιαννάκου και αμέσως πιάνουν δουλειά
οι «κύκλοι». «Αμηχανία στο Μαξίμου». Που θα πει: Πώς βρέθηκαν στην ίδια
τάξη με
τα σεμνά και ταπεινά παιδιά τέτοιοι άτακτοι συμμαθητές; Κατόπιν
εντοπίζονται τα
γαλάζια αποστήματα, δημοσιεύονται πρωτοσέλιδα ντοκουμέντα ή λέει άλλη
μια πιο
επικίνδυνη μπαρούφα ο υπουργός Βύρων Πολύδωρας και οι «κύκλοι» τραβάνε
το
δεύτερο χαρτί. «Ενοχλημένος ο Πρωθυπουργός». Που θα πει: Τώρα που
ενοχλήθηκε,
περιμένετε την αντίδρασή του. Το μυστικό στη ζωή και στη φύση είναι η
υπομονή,
αφόριζε ένα παλιό γιαπωνέζικο γραφτό. Περιμένουμε, λοιπόν, αλλά ο
«ενοχλημένος»
παραμένει ακίνητος και η ζωή συνεχίζεται. Σκάνε καραμπινάτες απάτες, με
χρήματα
ταπεινών ασφαλισμένων, που ξεσηκώνουν ακόμα και τους εναπομείναντες -
ελάχιστους - εχέφρονες στα κυβερνητικά κλιμάκια. Κρεσέντο οι «κύκλοι».
«Τώρα
πια είναι οργισμένος». Όλοι κρατούν την αναπνοή τους. Θα τραβήξει τα
εξάσφαιρα;
Οι «κύκλοι» γνωρίζουν ότι οι πυροβολισμοί θ' αργήσουν και αφού
σερβίρισαν
την «οργή» σαν κύριο πιάτο, αναθέτουν σε πρόθυμα γαλάζια παπαγαλάκια τη
γαρνιτούρα: ολίγη από ανασχηματισμό, πρόωρες εκλογές και το προ ετών
κακό
ΠΑΣΟΚ. Το μενού συμπληρώθηκε και ο πρώην αμήχανος, πρώην ενοχλημένος
και νυν
οργισμένος αποσύρεται διακριτικά, έτοιμος για την επόμενη σεκάνς.

Στο μεταξύ το φαΐ εξακολουθεί να καίγεται, αλλά στο tefal δεν κολλάει
τίποτα.
Καλή όρεξη.

Αληθινό περιστατικό στο 11888:

Μια γιαγιά τηλεφωνεί στο 11888.
- Ναι παιδι μ΄καλησπέρα το τηλέφωνο από το νοσοκομείο το Κατ στην Καβαλα θα ήθελα...
Ο νεαρός που την εξυπηρετεί σκέφτεται "Μπράβο έχει Κατ η Καβάλα!"
Ο υπολογιστής όμως δε βγάζει τίποτα, οπότε ρωτάει ο νεαρός τη γριά:
- Έχει Κατ η Καβάλα;
Και η γιαγιά απαντάει:
- Ναι παιδί μ΄δύο νοσοκομεία, το παν΄και το κατ΄ !!!

ΠΡΟΕΙΔΟΠΟΙΩ:ΨΙΛΟΜ.......ΚΙΑ!
ΕΙΝΑΙ ΕΝΑΣ ΠΛΟΥΣΙΟΣ ΚΙ ΕΝΑΣ ΦΤΩΧΟΣ ΤΗ ΜΕΡΑ ΤΟΥ ΑΓΙΟΥ ΒΑΛΕΝΤΙΝΟΥ
ΛΕΕΙ Ο ΠΛΟΥΣΙΟΣ:ΕΓΩ ΘΑ ΠΑΡΩ ΤΗΣ ΓΥΝΑΙΚΑΣ ΜΟΥ ΜΙΑ ΦΕΡΡΑΡΙ ΚΑΙ ΜΙΑ ΠΟΡΣΕ.ΑΝ ΔΕΝ ΤΗΣ ΑΡΕΣΕΙ ΤΟ ΕΝΑ ΝΑ ΠΑΡΕΙ ΤΟ ΑΛΛΟ.
ΑΠΑΝΤΑΕΙ ΚΙ Ο ΔΥΣΜΟΙΡΟΣ Ο ΦΤΩΧΟΣ:ΕΓΩ ΤΗΣ ΔΙΚΙΑΣ ΜΟΥ ΘΑ ΤΗΣ ΠΑΡΩ ΕΝΑ ΖΕΥΓΑΡΙ ΠΑΝΤΟΦΛΕΣ ΚΙ ΕΝΑ ΔΟΝΗΤΗ!ΑΝ ΔΕΝ ΤΗΣ ΑΡΕΣΟΥΝ ΟΙ ΠΑΝΤΟΦΛΕΣ ΝΑ ΠΑΕΙ ΝΑ Γ@Μ..........

Δύο Eγγλέζοι σώζονται από ένα ναυάγιο και ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί. Σε μερικές μέρες καταφέρνουν να χτίσουν μια καλύβα, να μαγειρέψουν καρύδες, να φτιάξουν καλάμια ψαρέματος από τα μπαστούνια τους και, τέλος πάντων, να οργανώσουν κάπως τη ζωή τους. Eπειτα από ένα μήνα, ο ένας ευγενής γυρίζει και λέει στον άλλο:
- Aγαπητέ Oυίλιαμ, νομίζω ότι, ενώνοντας τις δυνάμεις μας, καταφέραμε να λύσουμε σχεδόν όλα μας τα προβλήματα εκτός από ένα: το σεξ. Θα σου κάνω λοιπόν μια πρόταση. Θα σου πω ένα γρίφο και, αν απαντήσεις σωστά, θα κάνω εγώ τη γυναίκα!
- Eντάξει!
- Πρόσεξε καλά: ποιο είναι εκείνο το ζώο που έχει τέσσερα πόδια, ουρά, μουστάκια και περπατάει τη νύχτα στις στέγες κάνοντας «μιάου»;
- O κροκόδειλος!
- Mπράβο! Aυτό είναι!

ΕΙΜΑΙ ΓΑΜΑΤΟΣ!

CAPTAIN έγραψε:

ΕΙΜΑΙ ΓΑΜΑΤΟΣ!

Πετυχημένο!!!

Το καλύτερο από τα 3 σου ανέκδοτα μέχρι τώρα

ΠΑΣΠΑΡΗ ΒΓΑΛΕ ΤΟ 'Σ'...

Μα το έχει πει το παιδί ότι κανονικά το δικό του είναι χωρίς "s"!

ΗΤΑΝ ΜΙΑ ΦΟΡΑ ΕΝΑΣ GAY ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΕ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΚΗ ΟΔΟ.ΚΑΠΟΙΑ ΣΤΙΓΜΗ ΤΡΑΚΑΡΕ ΜΕ ΜΙΑ ΝΤΑΛΙΚΑ!
ΟΔΗΓΟΣ ΝΤΑΛΙΚΑΣ:ΠΟΥ ΠΑΣ ΡΕ ΗΛΙΘΙΕ!ΣΤΡΑΒΟΣ ΕΙΣΑΙ;;;;
GAY:ΠΩΣ ΜΙΛΑΣ ΕΤΣΙ ΒΡΕ ΒΛΑΚΑ;ΘΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΔΙΚΗΓΟΡΟ ΜΟΥ ΤΗΛ!
ΕΛΑ ΚΩΣΤΑ(Ο ΔΙΚΗΓΟΡΟΣ),ΤΡΑΚΑΡΑ ΣΤΗΝ ΕΘΝΙΛΗ!ΕΛΑ ΝΑ ΔΟΥΜΕ ΠΟΣΗ ΑΠΟΖΗΜΙΩΣΗ ΘΑ ΠΑΡΟΥΜΕ!
ΝΤΑΛΙΚΕΡΗΣ:Τ'ΑΡ..... ΜΟΥ ΘΑ ΠΑΡΕΙΣ!
GAY:ΑΣΕ ΚΩΣΤΑ.ΕΝΤΑΞΕΙ ΤΑ ΒΡΗΚΑΜΕ...

QUIZ:ΠΟΣΑ ΚΙΛΑ ΕΙΜΑΙ;
Ο ΝΙΚΗΤΗΣ ΚΕΡΔΙΖΕΙ ΓΕΥΜΑ ΜΕ ΜΕΝΑ...


***ΠΡΟΥΠΟΘΕΣΕΙΣ ΝΙΚΗΤΗ:ΓΥΝΑΙΚΑ,1.75,ΜΕ ΚΑΜΠΥΛΕΣ(ΟΧΙ ΣΑΝ ΤΙΣ ΔΙΚΕΣ ΜΟΥ) ΚΑΙ ΜΕΛΑΧΡΙΝΗ

Με είχες δει τις απόκριες... είμαι ακριβώς η περιγραφή που έκανες

Α!ΞΕΧΑΣΑ ΜΙΑ ΠΡΟΥΠΟΘΕΣΗ!
Η ΝΙΚΗΤΡΙΑ ΝΑ ΕΧΕΙ ΦΑΕΙ ΠΡΙΝ ΕΡΘΕΙ...

ΑΝΤΡΕ,ΤΑ ΧΑΛΑΜΕ ΛΙΓΟ ΣΤΟ ΥΨΟΣ...

ΚΑΙ ΣΤΟ ΧΡΩΜΑ ΜΑΛΛΙΩΝ...

Ρε συ, με είδες τι απόκριες ;

Είδα εγώ μια photo του και ήταν γκομενάρα (πρέπει να έκλεψε καρδιές)!!!
Captain χάνεις!

Ήταν ένας τύπος που δεν είχε πάει ποτέ του στην Εκκλησία. Ήταν Μ. Παρασκευή όταν τελικά η γυναίκα του τον έπεισε ότι πρέπει επιτέλους να επισκεφτεί τον Οίκο του Θεού.
Πάει ο τύπος στην Εκκλησία με τα χίλια ζόρια και βλέπει να βγάζουν από την Εκκλησία τον Επιτάφιο, τις εικόνες, τα εξαπτέρυγα, οπότε βρίσκει μπροστά του την κολυμβήθρα την φορτώνεται και ακολουθεί τους πιστούς. Η πομπή επιστρέφει στην Εκκλησία που τοποθετούν τον Επιτάφιο και τα υπόλοιπα, οπότε αφήνει και αυτός την κολυμβήθρα και γυρίζει σπίτι του σε μαύρα χάλια από την κούραση.
Βλέποντάς τον, η γυναίκα του τον ρωτάει: «Τι έπαθες χριστιανέ μου και είσαι μούσκεμα στον ιδρώτα. Tι έκανες και φαίνεσαι τόσο κουρασμένος;»
Οπότε ο τύπος εκνευρισμένος της λέει: «Μία φορά αποφάσισα να πάω στην Εκκλησιά και έπεσα επάνω σε μετακόμιση, ρε γυναίκα»!