Ανέκδοτα

Ρε πασπαρη21 δεν το καταλαβα...δεν μας το εξηγεις λιγακι περισσοτερο?

ΕΝΑ ΚΟΡΙΤΣΑΚΙ ΒΛΕΠΕΙ ΓΥΜΝΟ ΤΟΝ ΜΠΑΜΠΑ ΤΟΥ ΚΑΙ ΑΠΟΡΕΙ:
-ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΟ ΜΠΑΜΠΑ?
-ΠΟΥΛΑΚΙ ΠΑΙΔΙ ΜΟΥ ,ΤΗΣ ΛΕΕΙ ΑΥΤΟΣ,ΑΛΛΑ ΜΗΝ ΤΟ ΠΕΙΡΑΖΕΙΣ.
ΤΟ ΒΡΑΔΥ ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ ΚΟΡΗ ΚΟΙΜΟΥΝΤΑΙ ΣΤΟ ΙΔΙΟ ΚΡΕΒΑΤΙ.ΤΟ ΠΡΩΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΞΥΠΝΑΕΙ ΜΕ ΤΡΟΜΕΡΟΥΣ ΠΟΝΟΥΣ ΣΤΟ ΠΟΥΛΙ ΤΟΥ...ΤΟ ΚΟΙΤΑΕΙ ΚΑΙ ΕΙΝΑΙ ΜΕΛΑΝΙΑΣΜΕΝΟ.ΡΩΤΑΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΤΗΝ ΚΟΡΗ ΤΟΥ:
-ΤΙ ΕΚΑΝΕΣ ΚΟΡΙΤΣΙ ΜΟΥ ΤΟ ΒΡΑΔΥ;
-ΕΠΑΙΖΑ ΜΕ ΤΟ ΠΟΥΛΑΚΙ ΣΟΥ ΜΠΑΜΠΑ,ΑΛΛΑ ΑΥΤΟ ΜΕ ΕΦΤΥΣΕ ΚΑΙ ΕΓΩ ΤΟ ΠΛΑΚΩΣΑ ΣΤΟ ΞΥΛΟ...

Pasparis έγραψε:

Ρε πασπαρη21 δεν το καταλαβα...δεν μας το εξηγεις λιγακι περισσοτερο?

Ναι ρε παιδιά και εγώ μπερδεύτηκα!Αχ βρε paspari21 είσαι μεγάλο μυαλό και δε σε πιάνουμε!

Αν και χάνει ένα ανέκδοτο όταν το εξηγείς....
Μην μου πείτε ότι δεν έχετε ακούσει ποτέ την φράση

"Είπε ο γάιδαρος τον πετεινό κεφάλα"...


Είναι από αυτά τα ψιλοκουφά, που πραφράζουν την παροιμία!

Ή απλά ξεχάσατε να κάνετε κλικ

-ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ ΤΑ ΤΣΟΥΝΑΜΙ ΜΕ ΤΙΣ ΓΥΝΑΙΚΕΣ?

-ΕΡΧΟΝΤΑΙ ΟΤΑΝ ΔΕΝ ΤΑ ΠΕΡΙΜΕΝΕΙΣ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΦΕΥΓΟΥΝ ΠΑΙΡΝΟΥΝ ΜΑΖΙ ΤΟΥΣ ΣΠΙΤΙΑ,ΑΥΤΟΚΙΝΗΤΑ.........

Ένα κλασσικό αντρόγυνο πηγαίνει στον ζωλογικό κήπο. Τους βλέπει ο ξεναγός του κήπου και αρχίζει την περιήγηση:

Ξεναγός: Αυτό εδώ που βλέπετε είναι η κλασσική καμηλοπάρδαλη. Τρώει 5 κιλά φύλλα την ημέρα, η σεξουαλική της πράξη διαρκεί 45 λεπτά και κάνει 1 μωράκι ανά 2 χρόνια.
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω...τα βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Αυτός εδώ είναι ο Μπαμπουίνος. Τρώει 2 κιλά μπανάνες την ημέρα, η σεξουαλική του πράξη διαρκεί 40 λεπτά και κάνει 1 μπαμπουινάκι το χρόνο!
Γυναίκα: Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Αντρας: (Ταπεινωμένος) Τα βλέπω... Τα βλέπω...

Ξεναγός: Προχωράμε παρακάτω... Εδώ είναι το κλασσικό ελάφι... Τρώει 3 κιλά φύλλα την ημέρα, κάνει 1 ελαφάκι τα 3 χρόνια και η σεξουαλική του πράξη διαρκεί ... 45 δευτερόλεπτα!
Αντρας: (επιτέλους δικαιωμένος) Τα βλέπεις; Τα βλέπεις;
Γυναίκα: Ναι! Εσύ όμως τα βλέπεις τα κέρατα;

Η δίαιτα της ιππασίας

ΠΡΩΙΝΟ: 3 φέτες ψωμί με άφθονο βούτυρο και μαρμελάδα. Δύο τηγανητά αυγά με μπέικον, 1 ποτήρι γάλα, 1 ποτήρι πορτοκαλάδα και ένα φλυτζάνι καφέ.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.

ΚΟΛΑΤΣΙΟ: 4 μπάλες παγωτό, 2 πάστες, μισό κιλό φράουλες.
Μετά 45 λεπτά ιππασία.


ΜΕΣΗΜΕΡΙΑΝΟ: 2 πιάτα της αρεσκείας σας, σαλάτα με μπόλικο λάδι, τηγανητές πατάτες, μπουγιουρντί, γλυκό και άφθονη κόκα κόλα ή μπύρα.
Μετά 1,5 ώρα ιππασία.


ΒΡΑΔΥΝΟ: 2 πίτσες απ'όλα με έξτρα τυρί και 1,5 λίτρο κόκα κόλα.
Μετά 2 ώρες ιππασία.

Σε μία εβδομάδα η δίαιτα θα φέρει καταπληκτικά αποτελέσματα: Το άλογο θα έχει χάσει τουλάχιστον 15 κιλά...

Μια όμορφη χειμωνιάτικη μέρα συναντιούνται δύο φίλοι και όλως περιέργως έχουν και οι δύο μαυρισμένο το ένα μάτι τους.
- Έλα βρε Στέφανε, πως είσαι έτσι, από τι το έπαθες;
- Που να στα λέω, απαντάει ο άλλος, από σαρδάμ το έπαθα. Πήγα χθες στο σταθμό λεωφορείων να κλείσω ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο, αλλά στο ταμείο ήταν μια ξανθιά με κάτι τεράστια "μπαλκόνια", οπότε κάνω σαρδάμ και αντί για "ένα εισιτήριο για Ξυλόκαστρο", της λέω "ένα εισιτήριο για το Βυζόκαστρο"! Εκεί απάνω μου χώνει μια μπουνιά και να τα αποτελέσματα! Αλλά εσύ πως το έπαθες;
- Α! κι εγώ απο σαρδάμ. Συνέβη χθες το πρωί, όταν τρώγαμε με τη γυναίκα μου πρωινό. Πάω να της πω "Φέρε χρυσή μου τη μαρμελάδα", αλλά κάνω σαρδάμ και της λέω "Μου έχεις φάει τη ζωή, παλιοσκρόφα"!

Ένα δωδεκάχρονο παιδάκι βλέποντας τις ειδήσεις ρωτάει τον μπαμπά του:
- Μπαμπά, τι είναι η πολιτική;
Ο πατέρας, που είναι φανερά ικανοποιημένος που ο γιος του δείχνει σημάδια ωρίμανσης, του απαντάει με ένα παράδειγμα:
- Κοίταξε παιδί μου... Μια χώρα είναι σαν μια οικογένεια. Πάρε για παράδειγμα τη δική μας.

Η μαμά, είναι σαν την κυβέρνηση, κανονίζει τα πάντα μέσα στο σπίτι.

Εγώ, ο πατέρας, είμαι σαν το μεγάλο κεφάλαιο, στηρίζω την οικονομία του σπιτιού.

Η υπηρέτρια, είναι σαν την εργατική τάξη, κάνει όλες τις εργασίες που πρέπει να γίνουν.

Εσύ, είσαι η κοινή γνώμη που παρατηρεί τα όσα συμβαίνουν γύρω της.

Τέλος, το μωρό που έχουμε σπίτι συμβολίζει το μέλλoν της χώρας.

Σκέψου τα όλα αυτά το βράδυ, και αύριο θα συζητήσουμε για τα συμπεράσματα που έβγαλες, εντάξει;
- Εντάξει μπαμπά, απαντάει ο μικρός, και σκεφτικός πηγαίνει στο κρεβάτι του.

Στη διάρκεια της νύχτας και ενώ σκεφτόταν τα σοφά λόγια του πατέρα, ακούει κλάματα από την κούνια του μωρού. Σηκώνεται πάνω, πλησιάζει την κούνια και βλέπει ότι το μωρό έχει λερωθεί... Πηγαίνει στην κρεβατοκάμαρα να το πει στην μητέρα του, ανοίγει την πόρτα και βλέπει μόνο τη μητέρα του στο κρεβάτι να κοιμάται. Ο πατέρας άφαντος! Τον πιάνει πανικός! Από την μισάνοιχτη πόρτα του δωματίου υπηρεσίας, ακούει ύποπτους θορύβους...πλησιάζει, κοιτάει και βλέπει τον πατέρα του με την υπηρέτρια στα τέσσερα! Κάγκελο ο πιτσιρίκος!!!

- "Τι να κάνω;", σκέφτεται, "να ξυπνήσω την μαμά; θα δει τον μπαμπά με την υπηρέτρια, να διακόψω τον μπαμπά; ντρέπομαι, και ποιος θα αλλάξει το μωρό;;;, εγώ δεν ξέρω να το κάνω..."

Αποφασίζει, λοιπόν να κάνει την πάπια και πάει για ύπνο. Το επόμενο μεσημέρι, μετά το φαγητό, λέει ο πατέρας στον γιο:
- Λοιπόν; Σκέφτηκες αυτά που σου είπα εχθές;
- Ναι πατέρα, τα σκέφτηκα.

- Και τι συμπέρασμα έβγαλες;

- Όταν η κυβέρνηση κοιμάται,
το μεγάλο κεφάλαιο πηδάει την εργατική τάξη,
η κοινή γνώμη αδιαφορεί,
και το μέλλον της χώρας είναι βυθισμένο στα σκατά!!

χοαχαααχοααχαοχαο ωραίο

Ένα άλλο τωρα
Πως θα φτάσει η Ολυμπιακή φλόγα στο Πεκίνο??

Σπόιλερ:

Υ.Γ.Πατήστε το spoiler για να δείτε την απάντηση

Ο ΜΑΚΗΣ

Εν αρχή ην ο Μάκης


Ο Μάκης δεν σφίγγεται στο χέσιμο. Κάνει ρεπορτάζ μέχρι να βγουν όλα στη φόρα

Ο Μάκης έχει σε DVD την Τσέκου να βιντεοσκοπεί το Ζαχόπουλο.

Ο Μάκης γνωρίζει για την διπλή ταυτότητα του Κλαρκ Κεντ. Ας δούμε το
βιντεο...

Όταν γ@μάς σε βλέπει ο Μάκης

Είδες τον Μάκη; Σε είδε πρώτος

Όταν ο Μάκης αγόρασε το σπίτι στην Εκάλη ξέπλυνε τις αμαρτίες των
κατοίκων της

Ο Θεός δεν υπάρχει πια, πήδηξε από τον 4ο μετά από αποκαλυπτική εκπομπή
του για το ρόλο του στα Σόδομα

Ο Μάκης είναι ο μεγάλος αδερφός του Μεγάλου Αδερφού.

Ο Μάκης έχει την κασέτα με το Προπατορικό Αμάρτημα. Γι' αυτό ο Θεός
αναγκάστηκε να μας δώσει μια δεύτερη ευκαιρία με το Χριστό.

Ο Μάκης γνωρίζει τον άγνωστο στρατιώτη.

Ο Μάκης ξέρει το τελευταίο δεκαδικό του π.

Ο Μακης ξερει τι εκανες περσι το καλοκαιρι

Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης

Ο Μάκης έχει σε DVD το Big Bang. Μαζί με τα extras.

Ο Μάκης ξέρει πως θα τελειωσει το lost

Ο Μάκης δεν αφήνει κανέναν καλεσμένο να μιλήσει γιατι ήδη ξέρει τι
θέλουν να πουν.

Ο Μάκης μπορεί να διαβάζει αρχεία video σε οποιοδήποτε format χωρίς να
έχειτα codec, με το μάτι

Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα.

Ο Μακης τραβηξε το βιντεο απο τη βαφτιση του, μονος του.

Όταν οΜάκης λούστηκε με Herbal Essences, το σαμπουάν είχε οργασμό.

Όταν ο Μάκης παίζει Call of Duty οι σφαίρες του σκοτώνουν παίχτες και σε
άλλους servers.

O Νοστραδαμος δεν εβλεπε οραματα. Εβλεπε τα dvd του Μακη.

Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες

Ο Μάκης ξέρει τη μυστική συνταγή του Drambuie..

Αυτός που δεν ξέρει και νομίζει ότι ξέρει είναι ανόητος. Αυτός που ξέρει
και γνωρίζει ότι ξέρει είναι ο Μάκης

H Kιμ έχει μεγάλο πρόβλημα. Δεν μπορεί να προσποιηθεί ότι έχει οργασμό.
Ο Μάκης το ξέρει.

Makis knows Victoria's secret.

Ο Μάκης έχει σε video την δημιουργία της πρώτης βιντεοκάμερας.

Ο Μάκης έχει καταγράψει βίντεο στο οποίο φαίνεται ο Μάκης να καταγράφει
σε βίντεο στο οποίο...

Ο Μάκης δέν έκανε πρόταση γάμου στην Κιμ. Της έδειξε το DVD του γάμου τους.

Ο Μάκης κατήγγειλε την καταπάτηση αιγιαλού από τον Μωυσή στην Ερυθρά Θάλασσα

Ο Μάκης δε χρησιμοποιεί το Google Earth. Το Google Earth χρησιμοποιεί το
Μάκη.

Ο Μάκης θα κρίνει το Χριστό στη Δευτέρα Παρουσία

Ο Μάκης τραβάει τα βίντεο του Μπιν Λάντεν

Ο Μάκης έχει κάνει λάθος μόνο μία φορά! Όταν νόμιζε πως έκανε λάθος...

Όταν ο Μάκ...τα λέμε αργότερα, έσκασε το FBI...

Ο Μάκης ξέρει πότε θα πάρει πρωτάθλημα η ΑΕΚ.

Ο Μάκης μιά φορά παρήγγειλε Big Mac στα Goody's. Και του το έδωσαν.

When Isay jump you say how high. Όταν ο Μάκης λέει πήδα, πηδάς από τον 4ο.

Ο Μάκης δένει τα κορδόνια του με Γόρδιο Δεσμό.

Ο Μάκης ήξερε σε ποια θέση παίζει ο Τζιοβάνι.

Και μερικα ακομα για τον εν λογω κυριο:

Αποκάλυψη του Μάκη:

Η Ακρόπολη χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου.
Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.

Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία.

Ο Μάκης δεν κάνει εύκολα φιλίες γιατί του κοστίζουν σε άγραφα DVD.

Πως ξέρουμε ότι όντως σ' ένα ορθογώνιο τρίγωνο το τετράγωνο της υποτεινούσης είναι ίσο με
το άθροισμα των τετραγώνων των δύο κάθετων πλευρών του? Επειδή ο Μάκης δεν έχει πρόβλημα μ'αυτό


'Οταν ο Μάκης παντρεύτηκε την Κιμ, ο γάμος έπαψε να είναι μυστήριο...

Ο Μάκης ψάχνει για νέους φίλους.
Τους παλιούς τους έδωσε όλους!!!

Ο στρατος δεν καλεσε το Μακη, γιατι ο στρατος ειχε πραγματα να κρυψει.


Πως λέγεται η νέα μηχανή αναζήτησης που ετοιμάζει ο Μάκης για την Micro$oft?
Zoogle

Το αγαπημένο φαγητό το Μάκη είναι τα πράσα.

Πριν κοιμηθεί ο Μπαμπούλας ανοίγει την ντουλάπα για να δει μήπως κρύβεται ο Μάκης

Ο Μάκης είναι ο μόνος που μπορεί να λύσει εξίσωση με 4 αγνώστους...

Αν παίξεις τα dvd του Μάκη ανάποδα, υπάρχουν υποσυνείδητα μηνύματα που προκαλούν επιθυμία να πηδήξεις από το μπαλκόνι.

Ο Τρωϊκός πόλεμος ξέσπασε όταν ο Μάκης έστειλε dvd του Πάρη με την Ελένη στο Μενέλαο...


Ο Μάκης και ο Chuck Norris είναι το ίδιο πρόσωπο. Απόδειξη ότι δεν έχουν εμφανιστεί ποτέ μαζί!

Ο Μακης εδωσε τα 5,5 εκ. ευρω στο Θεμο για να του παρει τσιγαρα.

Ο Μάκης ξέρει κατι πριν το μάθει!

Υπάρχουν 2 απόψεις... Η άποψη του Μάκη και η λάθος άποψη..

Makis..connecting people

Οι καλοί όταν πεθαίνουν πάνε στον Παράδεισο, οι κακοί πανε στην Κόλαση και οι εχθροί του Μάκη στην εντατική.

Τελικά ο Μάκης είναι ο πατέρας της δημοσιογραφίας γιατί της γ@##σε τη μάνα.

Pasparis έγραψε:

Ο Μάκης είναι ο μόνος που μπορεί να λύσει εξίσωση με 4 αγνώστους...

Για το Μάκη δεν υπάρχουν εξισώσεις γιατί δεν υπάρχουν άγνωστοι..

Ο Μάκης έχει σε DVD την Παπαρήγα να κάνει το σταυρό της...

Ο Μάκης ξέρει γιατι ο Βύντρα παίζει στον Παναθηναικο...

Ο Μάκης έχει σε DVD τον Καραμανλή να κυβερνάει...

Γιατί να μην ξέρει τις απαντήσεις της εργασίας στη Δημόσια...;;;


ΚΑΙ ΚΑΤΙ ΠΟΥ ΜΕ ΚΑΙΕΙ:Ούτε ο Μάκης ξέρει πως έφαγε 4 ο βάζελος απ'την ΟΦΑΡΑ...!!!

Πάει ένας τύπος στο γιατρό για έλεγχο στο σπέρμα του.
Ο γιατρός του δίνει ένα μπουκαλάκι, με καπάκι και του λέει: "αύριο να μου το φέρεις με το δείγμα".
Την άλλη μέρα εμφανίζεται ο ασθενής στο γιατρό με το μπουκαλάκι.....άδειο.
"Τί έγινε;;" ρωτά ο γιατρός.
"Άστα" του λέει ο ασθενής.
"Στην αρχή δοκίμασα μόνος μου, πρώτα με το δεξί, μετά με το αριστερό, μετά και με τα δυο. Τίποτα"
"Και μετά;" είπε ο γιατρός,
"...μετά φώναξα και τη σύζυγο. Δοκίμασε και αυτή, με το ένα χέρι, με τα δυο χέρια, με το στόμα αλλά μάταια"
"τι λες βρε παιδί μου" σχολίασε ο γιατρός.
"Στη συνέχεια φώναξε η γυναίκα μου και μια γειτόνισα..."
"γειτόνισα;;" φώναξε μένοντας έκπληκτος ο γιατρός.
"ναι, ναι γιατρέ. Μια νεαρή, φίλη της γυναίκας μου αλλά και αυτή παρά τα νιάτα της δεν μπόρεσε να κάνει τίποτε. Γι' αυτό γιατρέ σε παρακαλώ......
δώσε μου ένα άλλο μπουκαλάκι, σε αυτό πρέπει να έχει κολλήσει το καπάκι του!!"

Πάει καινούργιος καθηγητής σε σχολείο .Κυρια διευθύντρια είμαι ο νέος μαθηματικός και ονομάζομαι ΠΡΕΟΣ....Ωχ λέει η διευθύντρια μη κανω κανένα λάθος και ξεχάσω το Ρ αύριο που θα τον παρουσιάσω στα παιδιά θα γίνω ρόμπα.
Την πιάνει άγχος και όλη μερα σκέφτεται πως δεν πρέπει να ξεχάσει το Ρ .Ούτε το βράδυ μπορεί να κοιμηθεί μην τυχόν και κάνει λάθος και ξεχάσει το Ρ.
Την άλλη μέρα ανακοινώνει τον συνάδελφο στα παίδια.
Απο δώ παιδια ο καινούργιος καθηγητής σας ο κύριος.... ΠΡΟΥΤΣΟΣ

Ήταν ένας τύπος, ναυαγός σε ένα νησί για κάνα δυο χρόνια. Μια μέρα βλέπει μια γυναικάρα με στολή κατάδυσης να ξεπροβάλλει από τη θάλασσα και να τον πλησιάζει με βήμα λικνιστικό. Απορημένος αυτός τρέχει κοντά της:
- "Πως βρέθηκες εσύ εδώ;"
- "Δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να καπνίσεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια τσέπη της στολής και του δίνει ένα πακέτο τσιγάρα.
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να πιεις;"
- "Ε, δεν θα 'ναι και δυο χρόνια;"
Ανοίγει τότε αυτή μια άλλη τσέπη της στολής και και του δίνει ένα μπουκάλι κρασί. Αρχίζοντας να κατεβάζει το φερμουάρ της στολής:
- "Και δεν μου λες παίδαρε, από πότε έχεις να διασκεδάσεις πραγματικά;"
- "Μην μου πεις ότι έχεις εκεί μέσα μπαστούνια του γκολφ, γιατί θα τρελαθώ!!

Τι είναι αυτό που αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει κόκαλα
και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΔΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;






Είναι η καρδιά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι ...




Τι είναι αυτό που ΕΠΙΣΗΣ αποτελείται αποκλειστικά από μύες, δεν έχει
κόκαλα και, όταν υποστεί σεξουαλικό ερέθισμα, διαστέλλεται μέχρι και στο
ΤΡΙΠΛΑΣΙΟ μέγεθος;





Είναι η κόρη του ματιού, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...


Τι είναι αυτά που:
α. βγαίνουν σε ζευγάρι (όχι, δεν είναι τα παπούτσια)
β. είναι μαύρα
γ. όταν υποστούν ένταση ή οποιοδήποτε άλλο ερέθισμα,
εκκρίνουν παχύρρευστη ουσία





Τα νεφρά, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...



Υπάρχουν τρεις γυναίκες που τρώνε παγωτό στην παραλία: η πρώτη, το
γλύφει. Η δεύτερη, το δαγκώνει.. Και η τρίτη, το τρώει με το κουταλάκι.
Ποια είναι λοιπόν η παντρεμένη;





Μήπως αυτή που το δαγκώνει;

Όχι, είναι αυτή που φοράει βέρα, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...


Τι είναι αυτό που
περνάει ανάμεσα από το στήθος μιας γυναίκας
και καταλήγει σε μια τρύπα;





Η ζώνη ασφαλείας, αλλά μ' αρέσει ο τρόπος που σκέφτεσαι...



Τι κοινό έχουν μια πνιγμένη, μια καμένη πίτσα και μια έγκυος;







Κάποιος άργησε να τη βγάλει!

ΗΤΑΝ ΕΝΑΣ ΤΑΞΙΤΖΗΣ ΣΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ ΚΑΙ ΠΑΙΡΝΕΙ ΚΟΥΡΣΑ ΑΠΟ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΕΝΑΝ ΑΘΗΝΑΙΟ,ΚΑΘΩΣ ΤΟΝ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟΝ ΠΡΟΟΡΙΣΜΟ ΤΟΥ ΣΕ ΧΑΛΑΡΟ ΡΥΘΜΟ ΓΥΡΝΑΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΕΠΙΒΑΤΗΣ:ΠΟΛΥ ΑΡΓΑ ΠΑΤΕ ΤΑ ΤΑΞΙ ΣΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ,ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΤΑ ΤΑΞΙ ΠΕΤΑΝΕ!ΤΗΝ ΕΠΟΜΕΝΗ ΜΕΡΑ ΠΑΛΙ ΑΠΟ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑΝ ΑΛΛΟΝ ΑΘΗΝΑΙΟ ΚΑΙ ΚΑΘΩΣ ΤΟΝ ΠΗΓΑΙΝΕΙ ΣΤΟΝ ΠΡΟΟΡΙΣΜΟ ΤΟΥ ΧΑΛΑΡΑ ΓΥΡΙΖΕΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ Ο ΑΘΗΝΑΙΟΣ:ΠΟΛΥ ΑΡΓΑ ΠΑΤΕ ΤΑ ΤΑΞΙ ΣΤΗ ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ,ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΤΑ ΤΑΞΙ ΠΕΤΑΝΕ!ΤΑ ΠΑΙΡΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ ΚΑΙ ΠΑΕΙ ΣΤΗΝ ΑΘΗΝΑ ΝΑ ΔΕΙ ΠΩΣ ΠΑΝΕ ΤΑ ΤΑΞΙ.ΟΠΩΣ ΒΓΑΙΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ ΑΠΟ ΤΟ ΑΕΡΟΔΡΟΜΙΟ ΠΑΙΡΝΕΙ ΕΝΑ ΤΑΞΙ ΚΑΙ ΤΟΥ ΛΕΕΙ:ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΑΣ ΣΤΗΝ ΚΙΦΗΣΙΑΣ.ΣΕ ΠΟΙΟ ΥΨΟΣ?ΤΟΥ ΑΠΑΝΤΑΕΙ Ο ΤΑΞΙΤΖΗΣ.
ΒΡΕ ΑΣΕ ΤΙΣ ΜΑΛΑΚΙΕΣ ΑΠΟ ΤΟΝ ΔΡΟΜΟ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΕ ΠΑΣ!

ΑΚΟΥΣΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΓΑΜΑΤΟ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ!!

Ο ΜΑΚΗΣ ΞΕΡΕΙ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΤΟ ΣΤΡΟΥΜΦΟΧΩΡΙΟ!!!

ΛΟΥΚΥ ΛΟΥΚ έγραψε:

ΑΚΟΥΣΑ ΚΑΙ ΕΝΑ ΓΑΜΑΤΟ ΜΕ ΤΟΝ ΜΑΚΗ!!

Ο ΜΑΚΗΣ ΞΕΡΕΙ ΠΟΥ ΒΡΙΣΚΕΤΑΙ ΤΟ ΣΤΡΟΥΜΦΟΧΩΡΙΟ!!!

ελεος τι αλλο θα βγαλουνε...

Ο Μάκης έχει σε DVD τον James Bond να τρώει χυλόπιτα..

Ο Ιούδας κρεμάστηκε όταν έμαθε ότι ο Μάκης έχει το DVD με την προδοσία
Ο Σωκράτης ήπιε κώνιο γιατί θα τον έβγαζε ο Μάκης
Η Στάση του Νίκα προκλήθηκε μετά από ρεπορτάζ του Μάκη για στημένες κούρσες
O Νοστράδαμος δεν έβλεπε οράματα. Έβλεπε τα dvd του Μάκη.
Ο Τρωικός πόλεμος ξέσπασε όταν ο Μάκης έστειλε dvd του Πάρη με την Ελένη στο Μενέλαο
Αν ο Σάρουμαν είχε τον Μάκη για βοηθό, θα είχε βρει τον Φρόντο σε μία ώρα
Αποκάλυψη του Μάκη: η Ακρόπολη χτίστηκε με άδεια αναψυκτηρίου. Προφυλακίζεται ο Ικτίνος, ερευνάται ο ρόλος του Καλλικράτη στην υπόθεση.