Ανέκδοτα

ΓΙΑΤΙ ΟΙ ΚΝΙΤΕΣ ΠΑΝΕ ΣΤΗΝ ΕΚΚΛΗΣΙΑ ΜΟΝΟ ΚΑΘΕ Μ.ΠΑΡΑΣΚΕΥΗ???




ΓΙΑΤΙ ΜΕΤΑ ΤΗΝ ΛΕΙΤΟΥΡΓΙΑ ΕΧΕΙ ΠΟΡΕΙΑ!!!!!!

Χα χα...πολύ καλό!!!

Είναι ένας κουφός κι ένας χαζός.
Κουφός: Πόσο κάνει 2+1;
(Μετά από πολλές πράξεις στο μυαλό του)Χαζός: 8
Κουφός: Να την φας και να ναι κρύα.

Eίναι ένας επιχειρηματίας ο Παπαδόπουλος ο οποίος έχει εργοστάσιο καρφιών και θέλει να φτιάξει ένα διαφημιστικό σποτ να διαφημίσει το προιόν του, οπότε πάει σε μια Διαφημιστική εταιρία:
-Θα ήθελα να μου φτιάξετε μια διαφήμιση παρακαλώ που να αναδυκνύει την ανθεκτικότητα των καρφιών μου.
-Πολύ καλά κύριε, την επόμενη εβδομάδα τάδε μέρα και ώρα θα παιχτεί το σποτάκι σας στο τάδε κανάλι.
-Ωραία...
Περνάει μια βδομάδα, έρχεται η μέρα της διαφήμισης. Ανοίγει την τηλεόραση και βλέπει: Τον Χριστό πάνω στο σταυρό, και από κάτω Ρωμαίους στρατιώτες να κοιτάνε με ικανοποίηση και να λένε: "Τι καλά που τον καρφώσαμε, με καρφιά Παπαδόπουλος".
Το βλέπει αυτό ο επιχειρηματίας και εξοργισμένος τηλεφωνεί στην Διαφημιστική: "Τι πράγματα είναι αυτά, βάλατε να φαίνεται πως ο υιός του Θόύ καρφώθηκε με δικά μου καρφιά, εγώ είμαι ευηπόληπτος πολίτης και θρήσκος άνθρωπος σας παρακαλώ πάρα πολύ να επιλειφθείται του θέματος αμέσως!!!" Του απαντάει ο υπεύθυνος: "Μην αγχώνεστε κύριε Παπαδόπουλε, θα αλλάξουμε την διαφήμιση και την επόμενη εβδομάδα, τάδε μέρα και ώρα ανόίξτε την τηλεόρασή σας στο τάδε κανάλι".
Ικανοποήμένος ο επιχειρηματίας, περνάει μια βδομάδα έρχεται η μέρα της διαφήμισης, ανοίγει ο ανθρωπος την τηλεόρασή του και τι βλέπει:
Ο Χριστός τρέχει στο πλακόστρωτο δρόμο με το μανδύα του να ανεμίζει και από πίσω πανικόβλητοι Ρωμαίοι να τον κηνυγάνε και να φωνάζουν μεταξύ τους αγανακτισμένοι: "Ρε γαμώτο, αν τον είχαμε καρφώσει με καρφιά Παπαδόπουλος δεν θα τα είχαμε τώρα αυτά"!!!!!!

Για ... τους πιστούς

Πολύ καλό Αντρέ!Ξέρω ένα παρόμοιο!Ακριβώς το ίδιο στα ελληνικά...

XAXAXAXAXAXAAX

Περίοδος εξεταστικής, τελευταίο μάθημα. 4 φοιτητές στο πτυχίο αποφασίζουν την προηγούμενη ημέρα να πάνε να διασκεδάσουν επειδή τελειώσανε. Το μάθημα ήταν εύκολο και το ήξεραν οπότε δε χρειαζόταν πολύ διάβασμα. Πάνε στη θάλασσα, μετά καφεδάκι και καταλήγουν σε club μέχρι το πρωί. Έχουν μεθύσει κιόλας και το πρωί τους παίρνει ο ύπνος και αργούν να πάνε να δώσουν. Οπότε κάθονται και σκέφτονται να πουν στον καθηγητή μια δικαιολογία και να δώσουν κανονικά. Και αποφασίζουν να του πουν ότι καθώς ερχόντουσαν τους έσκασε το λάστιχο, και δεν έβρισκαν ωδική βοήθεια, ούτε ταξί και περίμεναν κάποιον να τους πάρει. Πάνε το λένε στον καθηγητή, τους πιστεύει και τους βάζει σε 4 διαφορετικές αίθουσες να γράψουν. Τους δίνει την κόλλα, διαβάζουν τα θέματα. Τα 3 πρώτα ήταν πολύ εύκολα και έπιαναν το κάθε ένα από 1 μονάδα. Το τέταρτο είχε μόνο μια ερώτηση και έπιανε μόνο του 7 μονάδες. Η ερώτηση ήταν: Ποιο λάστιχο έσκασε!!!!!!

Candy έγραψε:

Περίοδος εξεταστικής, τελευταίο μάθημα. 4 φοιτητές στο πτυχίο αποφασίζουν την προηγούμενη ημέρα να πάνε να διασκεδάσουν επειδή τελειώσανε. Το μάθημα ήταν εύκολο και το ήξεραν οπότε δε χρειαζόταν πολύ διάβασμα. Πάνε στη θάλασσα, μετά καφεδάκι και καταλήγουν σε club μέχρι το πρωί. Έχουν μεθύσει κιόλας και το πρωί τους παίρνει ο ύπνος και αργούν να πάνε να δώσουν. Οπότε κάθονται και σκέφτονται να πουν στον καθηγητή μια δικαιολογία και να δώσουν κανονικά. Και αποφασίζουν να του πουν ότι καθώς ερχόντουσαν τους έσκασε το λάστιχο, και δεν έβρισκαν ωδική βοήθεια, ούτε ταξί και περίμεναν κάποιον να τους πάρει. Πάνε το λένε στον καθηγητή, τους πιστεύει και τους βάζει σε 4 διαφορετικές αίθουσες να γράψουν. Τους δίνει την κόλλα, διαβάζουν τα θέματα. Τα 3 πρώτα ήταν πολύ εύκολα και έπιαναν το κάθε ένα από 1 μονάδα. Το τέταρτο είχε μόνο μια ερώτηση και έπιανε μόνο του 7 μονάδες. Η ερώτηση ήταν: Ποιο λάστιχο έσκασε!!!!!!

Poli kalo ki eksipno!!! ara i oloi tha perasoun i oloi tha kopoun

Ένα "θρυλικό" ανέκδοτο που βρήκα και μου άρεσε πολύ:

-Ο Ολυμπιακός χάνει άλλο ένα ματς στην Ευρώπη και ο κόσμος του (και πάλι)
αγανακτεί.
Εισβάλλουν λοιπόν στα αποδυτήρια και τους κάνουν τόπι στο ξύλο.
Τότε έρχεται μια ιδέα του Κωνσταντίνου: "Θα φέρω μια στολή αστυνομικού στα
αποδυτήρια, ώστε όταν ξαναγίνουν επεισόδια θα τη φορέσω και θα φύγω
άνετα!".
Όντως, την επόμενη φορά (όπως πάντα) ξαναγίνονται επεισόδια. Φοράει γρήγορα
ο Κωνσταντίνου τη στολή του, κανένας δεν τον αναγνωρίζει και φεύγει
ανενόχλητος.
Στο δρόμο, του φωνάζει μια γριούλα: "Κωνσταντίνου, παιδάκι μου, μπορείς να
με περάσεις απέναντι;"
Τρελαίνεται ο Μιχαλάκης! Καθώς την περνάει απέναντι, σκέφτεται: "Καλά, εδώ
ξέφυγα από τόσους γάβρου που με βλέπουν συνέχεια και με γνωρίζουν, η γριά
πώς με αναγνώρισε;".......
Την επόμενη Τέτάρτη ξαναχάνει ο Θρύλος, ξανά επεισόδια, ξαναβάζει τη στολή
του μπάτσου, φεύγει ανενόχλητος.... Ξανά η γριά στο δρόμο: "Μιχαλάκη, με
περνάς σε παρακαλώ απέναντι;" Κόκκαλο ο Μιχαλάκης!
Έρχεται η επόμενη φορά, ξανά ήττα, ξανά επεισόδια, ξανά στολή, ξανά η γριά
να την περάσει απέναντι.
Μιχαλάκης:"Θα σε περάσω γιαγιά, αλλά πες μου, σε παρακαλώ, δεν με
αναγνωρίζουν οι οπαδοί, εσύ πώς με αναγνωρίζεις;"
και η γριά: ... - Σκάσε ρε μαλάκα! Ο Ανατολάκης είμαι!!!

Ήταν ο καλόγερος Εφραίμ ο οποίος οδηγούσε προς το μοναστήρι του. Κάποια στιγμή βλέπει στο δρόμο να του κάνει οτοστοπ μια μοναχή, η οποία επίσης πήγαινε στη μονή της. Ο καλόγερος Εφραίμ σταματάει και την παίρνει.

Όπως κάθεται η καλόγρια, ανοίγει κάπως το ράσο της και αποκαλύπτονται δυο υπέροχα γραμμωμένα πόδια. Ο μοναχός Εφραίμ τα βλέπει, μένει κάγκελο, αλλά θυμάται ότι είναι καλόγερος και συγκρατείται. Κάποια στιγμή όμως δεν αντέχει και χουφτώνει τα πόδια της καλόγριας. Τότε αυτή του λέει

- Εφραίμ, θυμηθείτε τον ψαλμό 129.

Ο μοναχός Εφραίμ ντράπηκε και ζήτησε συγνώμη. Συνέχισε να οδηγεί αλλά τα ακάλυπτα υπέροχα πόδια της καλόγριας δεν τον άφηναν να αγιάσει. Κάποια στιγμή μετά από λίγο, ξαναχουφτώνει τα πόδια της, χαιδεύοντάς τα με μανία. Πάλι η καλόγρια του λέει

- Εφραίμ, θυμηθείτε σας παρακαλώ τον ψαλμό 129.

Ο Εφραίμ πάλι ντράπηκε πολύ. Και λέει ''Συγνώμη μοναχή, αλλά άντρας είμαι και παρασύρθηκα, τα δαιμόνια με κυρίευσαν. Όμως δεν θα επαναληφθεί''.
Και πραγματικά ο μοναχός την άφησε στη μονή της και συνέχισε για τη δική του. Μόλις όμως έφτασε, έτρεξε αμέσως στα βιβλία του μοναστηριού για να δει τι λέει επιτέλους αυτός ο ψαλμός 129. Και μόλις τον είδε.. έλεγε

''Συνέχισε να ψάχνεις, πιο ψηλά θε βρεις την ευτυχία''

Ηθικό δίδαγμα: Ή μάθε τα πάντα γύρω από τη δουλειά που κάνεις, ή μην την κάνεις καθόλου..

ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ ΟΙ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΟΔΗΓΟΙ ΜΕ ΤΙΣ ΠΑΤΑΤΕΣ;;;


ΑΠ: ΤΙΣ ΜΑΖΕΥΟΥΜΕ ΑΠ ΤΑ ΧΩΡΑΦΙΑ

ΤΙ ΠΕΡΙΜΕΝΟΥΝ 17 ΞΑΝΘΙΕΣ ΕΞΩ ΑΠΟ ΕΝΑΝ ΚΙΝΗΜΑΤΟΓΡΑΦΟ;


ΑΠ: ΤΗΝ 18η,ΓΙΑΤΙ ΤΟ ΕΡΓΟ ΕΙΝΑΙ ΚΑΤΑΛΛΗΛΟ ΑΝΩ ΤΩΝ 17

ΤΙ ΚΟΙΝΟ ΕΧΟΥΝ ΟΙ ΞΑΝΘΙΕΣ ΚΑΙ ΟΙ ΑΡΧΑΟΙ ΕΛΛΗΝΕΣ ΦΙΛΟΣΟΦΟΙ;


ΑΠ: ΚΑΝΕΝΑ!!!

ΟΠΟΙΟΣ ΕΙΝΑΙ ΥΠΕΡ ΤΩΝ ΑΝΕΚΔΟΤΩΝ ΓΙΑ ΞΑΝΘΙΕΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ ΑΣ ΤΟ ΠΕΙ ΕΧΩ ΜΕΡΙΚΑ ΑΚΟΜΑ ΝΑ ΣΤΕΙΛΩ!!!ΕΛΠΙΖΩ ΝΑ ΓΕΛΑΣΑΤΕ ΜΕ ΤΑ ΗΔΗ ΥΠΑΡΧΟΝΤΑ...

Για τα ποντιακά τι έχεις να πεις ;

ΠΛΗΡΟΦΟΡΙΑΚΑ ΣΟΥ ΛΕΩ ΟΤΙ ΤΑ ΠΟΝΤΙΑΚΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ ΤΑ ΒΓΑΛΑΝΕ ΟΙ ΠΟΝΤΙΟΙ ΓΙΑ ΝΑ ΜΗΝ ΞΕΧΑΣΟΥΜΕ ΤΙΣ ΡΙΖΕΣ ΜΑΣ...

ΓΑΜΑΤΑ ΕΙΝΑΙ ΠΕΣ ΚΙ'ΑΛΛΑ!

Ήταν μια επίσημη ημέρα για το μεγάλο και όμορφο θέατρο της πόλης. Ο Μαγικός Κλωντ, ο μεγαλύτερος υπνωτιστής έδινε εκεί μια παράσταση. Και κατέφτασαν θεατές από πολλά μέρη για να τον δουν. Ανεβαίνει στην σκηνή και ανακοινώνει:
- Αντίθετα με τους πολλούς υπνωτιστές που προσκαλούν τρία-τέσσερα άτομα στην σκηνή για να υπνωτίσουν, εγώ σκοπεύω να υπνωτίσω όλο το ακροατήριο. Η συγκίνηση κορυφώθηκε όταν ο Κλωντ έβγαλε από την τσέπη του παλτού του ένα κομψό, παμπάλαιο χρυσό ρολόι.
- Θέλω όλοι να έχετε καρφωμένα τα μάτια σας επάνω στο ρολόι. Είναι ανεκτίμητο, η οικογένειά μου το κατέχει εδώ κι έξι γενεές. Το πλήθος υπνωτίστηκε καθώς το ρολόι ταλαντευόταν δεξιά-αριστερά και αντανακλούσε λάμψεις φωτός από την γυαλισμένη του επιφάνεια. Εκατοντάδες ζευγάρια μάτια παρακολουθούσαν το ρολόι ώσπου ξαφνικά αυτό γλίστρησε από το χέρι του Κλώντ έπεσε στο πάτωμα και έγινε χίλια κομμάτια!
- Σκατά! Γαμώτο! ούρλιαξε ο υπνωτιστής.
Χρειάστηκαν τρεις εβδομάδες για να καθαρίσουν το θέατρο...



--------------------------------------------------------------------------------

Μπαίνει ένας τύπος φουριόζος στο σπίτι του...
-Γυναίκα κερδίσαμε 10 εκατομμύρια ευρώ στο λαχείο!!!
Τ' ακούει η γυναίκα του, παθαίνει καρδιακή προσβολή και τέζα....
Τη βλέπει ο τύπος και λέει:
-Aμα σε θέλει η πουτ...α η τύχη!!!

Δυο φίλοι, ο Τάκης και ο Κώστας συναντιούνται μετά από χρόνια στο δρόμο. Πάνε για ένα καφέ να τα πούνε.
Τάκης: Πως είναι η οικογένεια ρε Κώστα;
Κώστας: Καλά ρε Τάκη, αλλά να...είχαμε στεναχώριες με την κόρη.
Τάκης: Τι έγινε ρε συ;
Κώστας: Να, παντρεύτηκε πριν 4 χρόνια... ένα πλούσιο παιδί... κάναμε ένα γάμο... άλλο πράμα, τι να σου λέω Γλεντάγαμε 4 μέρες. Αλλά τι τα θες... χωρίσανε τα παιδιά... Να ταν μόνο αυτό; Ξαναπαντρεύτηκε. Ένα παλικάρι ...δεν ήξερε τι είχε ο πατέρας του... κάναμε ένα γάμο... φαγητά κρασιά πολύ πράμα, τι να σου λέω... Γλεντάγαμε 3 μέρες... Αλλά τι τα θες... χωρίσανε τα παιδιά...
Τάκης: Κρίμα!!!
Κώστας: Ναι κρίμα όμως πάλι γιατί το κορίτσι μου ξαναπαντρεύτηκε τον γνωστό Κ.Λαλαούνη... Στον γάμο και ποιοι δεν ήρθαν... Χαμός έγινε... αλλά χώρισαν...
Τάκης: ....
Κώστας: Εσύ ρε Τάκη... μια κόρη δεν είχες;;; Τι κάνει;;
Τάκης: Ναι... Κoίτα.. κι εμένα πουτ...α είναι η κόρη μου... αλλά δεν το γλεντάμε και έτσι!!!

Ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας, φοιτητές, πηγαίνουν για προφορικές εξετάσεις.
Ο Γιωρίκας που ήταν πιο έξυπνος, μπαίνει πρώτος. Τον ρωτάει ο καθηγητης:
- Ποιος νικήθηκε στο Βατερλώ;
- Ο Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε έγινε η άλωση της Κωνσταντινούπολης;
- Το 1453.
- Υπάρχει ζωή στον Άρη;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.
Βγαίνοντας ο Γιωρίκας ψυθιρίζει στον Κωστίκα:
- "Ναπολέων Βοναπάρτης, 1453, Οι επιστήμονες το μελετούν".
Μόλις μπαίνει ο Κωστίκας τον ρωτάει ο καθηγητής:
- Πώς λέγεσαι παιδί μου;
- Ναπολέων Βοναπάρτης.
- Πότε γεννήθηκες;
- Το 1453.
- Καλά τρελός είσαι;
- Οι επιστήμονες το μελετούν.

ΠΑΕΙ ΕΝΑΣ ΜΟΥΓΓΟΣ ΣΕ ΕΝΑ ΓΙΑΤΡΟ Ο ΟΠΟΙΟΣ ΗΤΑΝ ΓΝΩΣΤΟΣ ΓΙΑ ΤΗΝ ΙΚΑΝΟΤΗΤΑ ΤΟΥ ΝΑ ΘΕΡΑΠΕΥΕΙ ΜΟΥΓΓΟΥΣ...
ΔΙΝΕΙ ΛΟΙΠΟΝ Ο ΜΟΥΓΓΟΣ ΕΝΑ ΧΑΡΤΑΚΙ ΣΤΟ ΓΙΑΤΡΟ ΠΟΥ ΓΡΑΦΕΙ,ΕΙΜΑΙ ΜΟΥΓΓΟΣ ΓΙΑΤΡΕ ΜΟΥ ΚΑΙ ΘΕΛΩ ΝΑ ΜΙΛΗΣΩ ΣΑΣ ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΑΝΤΕ ΚΑΤΙ.
ΓΙΑΤΡΟΣ:ΘΑ ΞΕΚΙΝΗΣΟΥΜΕ ΜΑΘΑΙΝΟΝΤΑΣ ΤΑ ΓΡΑΜΜΑΤΑ ΤΗΣ ΑΛΦΑΒΗΤΟΥ.ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΚΑΤΕΥΑΣΤΕ ΤΟ ΠΑΝΤΕΛΟΝΙ ΣΑΣ.
Ο ΜΟΥΓΓΟΣ ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΖΕΙ ΜΕ ΑΠΟΡΙΑ ΑΛΛΑ ΤΕΛΙΚΑ ΤΟ ΚΑΤΕΒΑΖΕΙ.
ΓΙΑΤΡΟΣ:ΤΩΡΑ ΣΚΥΨΤΕ...
ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΣΚΙΒΕΙ Ο ΜΟΥΓΓΟΣ Ο ΓΙΑΤΡΟΣ ΠΑΕΙ ΑΠΟ ΠΙΣΩ ΚΑΙ ΤΟΝ ΓΑΜ...ΑΕΙ.
ΜΟΥΓΓΟΣ:ΑΑΑΑΑΑΑΑ!!!
ΓΙΑΤΡΟΣ ΩΡΑΙΑ ΦΙΛΕ ΜΟΥ ΕΛΑ ΑΥΡΙΟ ΝΑ ΜΑΘΟΥΜΕ ΚΑΙ ΤΟ ΒΗΤΑ...

2004, σε μια καφετέρια κάπου στην Αθήνα, ανοίγει η πόρτα και μπαίνει ένας γάιδαρος. Πλησιάζει στο μπαρ, παραγγέλνει έναν φραπέ.
- Με γάλα;
- Χωρίς γάλα.
Τον πίνει και φεύγει.
2005, στην ίδια καφετέρια ξαναμπαίνει ο γάιδαρος και παραγγέλνει έναν φραπέ.
- Με γάλα;
- Χωρίς γάλα.
2006, πάλι το ίδιο σκηνικό, ξαναπαραγγέλνει φραπέ ο γάιδαρος.
- Με γάλα;
- Χωρίς γάλα.
2007, ξαναπάει στην καφετέρια ο γάιδαρος. Παραγγέλνει έναν φραπέ
- Με γάλα;
- Ναι, με γάλα!!!

Ποιό είναι το ηθικό δίδαγμα;

Σπόιλερ:

ΧΑ ΧΑ ΧΑ............